14 - De Tinder weken - Katerverhalen

14 – De Tinder weken

Gisteravond had ik weer een Tinder date. Na 4 weken op Tinder en met 3 a 4 dates per week zou je zeggen dat het een succes is. Dat zou je kunnen zeggen, maar het zijn bij elkaar 15 dates die nog niets hebben opgeleverd. Ik ben bijna blut, struikel bijna over mijn wallen, en mijn lever begint te piepen als een cavia die in brand wordt gestoken bij het idee dat ik weer de kroeg in moet.

En voor wat? Het wakker worden in een slaapkamer met een paardenposter aan de muur was eigenlijk nog één van de hoogtepunten. De andere onenightstands deden hun naam ook eer aan, want die waren alles behalve voor herhaling vatbaar. Bij de meeste dames strandde het avontuur nog eerder.

Natuurlijk waren er een stuk of drie chicks waarbij je de eierstokken kon horen rammelen als een klokkenspel dat kinderliedjes speelt. Ze hadden gelukkig snel genoeg door dat ik geen papa-materiaal ben.

Dan was er de chick die haar chihuahua had meegenomen, die vervolgens een uur aan tafel aan zijn ballen zat te likken. Hij stopte alleen af en toe om mij aan te kijken: om te verifiëren dat ik wel keek. Wat nog niet zo heel erg was. Het was alleen jammer dat die veredelde rat hetzelfde bleef doen toen ik bij haar in bed belandde.

Er was ook de fitgirl, wat sowieso al een afknapper is, maar deze dronk ook nog eens geen alcohol. “Dat heb ik niet nodig om een leuke avond te hebben“, wist ze mij te vertellen. Ik zou het met haar ook niet nodig hebben, want zoals ze zelf zei: “Ik ben me er eentje“. Een opmerking waar we op mij na beiden om konden lachen.

Dan was er natuurlijk nog die kanker-chick. Het gebruik van kanker is in dit geval terecht, want ze hield niet op over hoe ze het gevecht tegen kanker heeft gewonnen. Gevecht gewonnen? Echt? Heb jij je tumor fysiek in elkaar geslagen?!

De chick die niet wou laten merken dat ze (haast) nooit dronk en bij café Hesp de boel onder kotste. Dat was een vaste date-kroeg waar ik nu niet meer durf te komen.

Nerveuze Nienke, die maar zenuwachtig en angstig om zich heen bleef kijken. Toen ik haar op haar gemak probeerde te stellen met wat grappige verhalen, barstte ze in tranen uit. Blijkbaar was haar vriend vreemd gegaan, en was de hele opzet van de date om wraak nemen. Ik besloot de heer te zijn en haar nog wat meer te troosten. Om haar vervolgens keihard te neuken, want ja, dat had die klootzak verdiend!

Dan was er helaas ook nog Chantal die, nadat ik haar drie keer Marieke had genoemd, opeens met een excuus vertrok. Later knepen er in totaal nog vier met een excuus tussenuit, waarvan ik er één toch eigenlijk wel erg leuk vond.

Tot slot was er de super leuke, lekkere en grappige ginger. Die de volgende ochtend, toen ik juist dacht eindelijk iemand gevonden te hebben waarbij ik niet hard weg wil rennen, een nazi bleek te zijn. Hoe geil een sexy nazi outfit haar ook zou staan, met van die lange leren laarzen en een zweepje, voor mij is het een dealbreaker. Ik heb toen maar voor de meest voor de hand liggende uitweg gekozen: haar verteld dat gingers genetische mislukkingen zijn die gedoemd zijn uit te sterven. En dat ik kwart Marokkaan ben. Dat laatste is overigens niet waar.

Oh, en de reden dat ik dit alles vertel, en niet hoe de date gister was, is omdat die nooit is op komen dagen…

Facebook Reacties
Like katerverhalen op Facebook