Lekker blijven plakken - Katerverhalen

28 – Lekker blijven plakken

Ik ben niet iemand om ergens lang emotioneel bij te blijven. Die ouwe is dood en inmiddels gecremeerd en het leven gaat weer door. Makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk, maar de erfenis helpt me er doorheen. Nee, geen pakken met geld. Het enige wat die ouwe heeft opgebouwd in al die jaren zijn schulden. Maar in de laatste maanden heeft hij wel een hoop van zijn morfinepleisters bij elkaar gespaard.

Wat een uitvinding, plak ze op mijn arm en drie dagen lang vind ik alles best. Met de uitvaart had ik er twee op geplakt, wat wellicht wat overambitieus was bij nader inzien. Ik moest later van anderen horen dat ik het allemaal iets te gezellig vond.

Pleisters alleen zijn ook niet alles: je moet natuurlijk ook wat te doen hebben. Alleen bij Bendjamin aan de bar zitten, bleek na een paar dagen volhardend proberen, niet voldoende. Dus maar weer Tinderen.

Ik open de app en zie dat ik ruim een week geleden een match heb gekregen met Wendy. Mooi, dan kan ik me op haar richten en hoef ik me niet opnieuw door het gebruikelijke aanbod van fitgirls, rammelende eierstokken en crazy eyes te worstelen.

Ruim een week is wel wat laat om eindelijk de chat te starten en openen met “Hoi, ja sorry dat ik zo laat pas op de match reageer, maar mijn pa had de gore moed een beetje dood te gaan. Die lul hield nooit rekening met mijn plannen. Maar ja, ik moest dus die hele uitvaart regelen en zo. Je kent het wel. Maar hoe was jouw weekend?” is toch een beetje een dooddoener. Dus ik besloot te gaan voor:

Ok, ik heb echt even de tijd genomen om goed over mijn openingszin na te denken. Want ja, je weet wat ze zeggen over eerste indrukken. Dus ik heb de verschillende opties afgewogen en ook het nodige getest op mijn buurmeisje van 8 en dit is het geworden:

‘Hoi!’

Een paar minuten later krijg ik een bericht terug “Hoi Boris. Je openingszin is goedgekeurd, maar voor we verder gaan moet je eerst drie vragen beantwoorden. Is dat ok?`

Shit, daar gaan we weer. Zal wel weer “Rook je?”, “Drink je?” en vooral “Wil je kinderen?” zijn. Deze chick leek me cool maar ze is wel 31 en dan beginnen er vaak, zelfs bij de coole chicks, allemaal dingen te rammelen in de grot daar beneden. Maar goed, laten we het een kans geven: “Tuurlijk, kom maar op” antwoord ik.

Wendy: “Hoeveel zombies heb je vermoord?

Een onverwachte The Walking Dead zombie-apocalyps-referentie, nice.

Ik: “Ik zie het niet als moord, want ze zijn al dood. Maar zoveel als nodig was om te overleven.

Wendy: “Hoeveel mensen heb je vermoord?

Ik: “Een

Wendy: “Waarom?

Ik: “Hij probeerde mijn Russische dwerghamster Sir Wangalot op te eten. En niemand fuckt met Sir Wangalot.

Een uur aan onzinchat vol serie- en filmreferenties verder, staat de date gepland. Ook meteen voor de volgende dag, want we zijn beiden ongeduldig en geïntrigeerd.

De dag na de date word ik alleen wakker. Niet omdat de date geen succes was, want ik heb een topavond gehad. Alleen als ik iemand echt leuk vind, doe ik het liever rustig aan en man wat is die chick tof.

Het fijne van de morfinepleisters is, dat ondanks dat de drank er twee keer zo hard inhakt, ik eigenlijk geen kater heb. Ik word dus zowaar redelijk oké wakker en kan haar meteen een berichtje sturen. Ik weet dat mensen zeggen dat je niet te gretig moet zijn, maar ik volg mijn hart gewoon.

Ik: “Hoi Wendy, nog veilig thuis gekomen? Ik vond het echt superleuk gister, snel nog een keer?

Wendy: “Je hebt een uur lang apathisch kattenfilmpjes op je telefoon zitten kijken en negeerde me volledig. Zelfs toen ik zei dat ik wegging, reageerde je niet. Laten we het vooral niet nog een keer doen en app mij ook vooral niet meer!

Ik peuter de morfinepleister van mijn arm.

Facebook Reacties